STATUS LUCU BANGET BUAT FB KALIAN…..

“Istri gue kalo nyetir kayak kilat !”
“Maksud loe cepat kayak pembalap
F1 gitu ?”
“Bukan, dia suka nyamber pohon !”
=================================
=========================
mama bilang kalo pacar pegang dada
saya,bilang “DON’T”
dan kalo pegang yang bawah,bilang
“STOP!”
tapi berhubung doi pegang 22nya
mama bilang….
“DON’T STOP!!”
=================================
=========================
tu gu cu mu lu du bu ku cu cu mu
lu fu ru wu u u u..
terimakasih anda telah
berpartisipasi dalam program
memonyongkan bibir!!
=================================
=========================
deMi aLLah q RiNdu kaMu
deMi aLLah q ga biSa Jauh DR kaMu
deMi aLLah q kaNgen KaMu
demi aLLah q ga bisa HiduP
taNpaMu
Masya aLLah, aq saLah kiRiM T_T
=================================
=========================
tadi gw dapet lampu ajaib yang ada
di jin, terus gw di kasih 3
permintaan
gw minta tv, dikasih hometheatre
gw minta motor dikasih mobil
tapi aneh….
waktu gw minta pembantu kok yang
dikasih no hp kamu ych…
=================================
=========================
Seekor semut membisikkan sesuatu
ke telinga gajah sampe2 gajah itu
pingsan.
Ternyata semut membisikkan..
“sayang..aku hamil dan kamu
bapaknya !”
=================================
=========================
“Eh kamu sekarang jadi bandar
Togel ya? Masa setiap aku telpon
selalu ada suara.
Nomer yang Anda tuju sudah ada
yang pasang, silakan pasang nomer
lain”
=================================
=========================
Gede, item kecoklat-coklatan,
berbulu dan lemas……apa hayoo…???
Mike Tyson puasa 3 hari
=================================
=========================
2 ekor kucingku bernama PANTAT &
MUKA. MUKA kuberi padamu & mati
1 thn kmdn. Tiap liat PANTAT aku
ingat MUKA-mu. Klo ga mati..mgkn
MUKA-mu uda segede PANTAT-ku.
=================================
=========================
Sial banget, tadi kan gw pengen telp
lu dari tlp umum di pinggir jalan.
eh, kata operatornya gini “Maaf koin
yang anda pakai bekas kerokan,
silahkan anda membuang dakinya
dahulu”
=================================
=========================
SAAT ITU…SAAT PERTAMA KITA
BERTEMU…KITA DUDUK
BERSEBRANGAN…KU PERHATIKAN
KAMU MENGHAMPIRIKU &
MENGULURKAN TANGAN…”MINTA
SDEKAHNYA BANG”
=================================
=========================
“udah bolak-balik 5 kali ke toko besi,
kok ga ada yang jualan pulsa,
mungkin karena mau lebaran ya?”
=================================
=========================
MAAF !! Kami dari TELKOMLES
meneliti bahwa CELANA DALAM anda
miring sebelah. Tolong di luruskan
karena sangat menggangu jaringan
kami..!!! Terima Kasih.
=================================
=========================
Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo
“WAH CEWEK IDAMAN” tapi kalo
cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo
kalo ga “IMPOTEN” ya “HOMO”
=================================
=========================
cewek : “Mas, ada pembalut
bersayap gak?”
Penjual : ada! harganya 25ribu
Cewek : “kok mahal bgt mas?”
Penjual : iya itu sekalian biaya
pasang mbak..
=================================
=========================
Jerawat oh jerawat kamu sungguh
keparat. hilang satu tumbuh empat.
hilang dijidat tumbuh dipantat
=================================
=========================
Hanya karna jodoh ditangan Tuhan,
bukan berarti mantan ditangan
Setan
=================================
=========================
Cewek : “permisi bu, beli obat
nyamuk elektriknya satu”
Penjual : waduh dek yg elektrik
habis, yg voucher mau ga?
=================================
=========================
“Nama?” | James Lewsen | “Wah,
turunan Inggris ya?” | Bukan! itu
artinya Saya Lahir Jam Enam Sore
Lewat Semenit
=================================
=========================
*Ngangkat telpon rumah* halo? |
“halo Diz dimana lo?” | Lo sekarang
lagi nelfon rumah gue, menurut lo
gue dimana?
=================================
=========================
*Tulisan Di Depan Rumah Pak RT”
~> “TAMU 1x24jam WAJIB ADD FB
AKUH ~>
Pak’eRTeChuyungCemuwahWarGa
=================================
=========================
*kuntilanak nyamperin ustad*
ustadz :”Ya Allah lindungi hambamu
ini ya Allah”
Kunti : kamu mah gk asik dikit-dikit
lapor,gw kan cma becanda kali…”
=================================
=========================
PUNYA SMARTPHONE ITU NGGAK
MENJAMIN YANG PUNYA JUGA
SMART. HAHAHAHA. INI CARA
MATIIN CAPSLOCK ANDROID GIMANA
NIH? TOLONG DONG PLEASE
=================================
=========================
Sayang, kamu kentut ya? | hehehe
iya, kenapa? | pantes, baunya kayak
parfum import eropa | wangi ya? |
bukan, tahan lama…
=================================
=========================
*Ibu Lagi ngaji*
Ibu : yasin, walquranil hakim |
Anak: “mak, sinetron putri yang
ditukar udah mulai tuh”
Ibu : shodaqollahul adziim
=================================
=========================
*panjat pinang* Yg dibawah: eh lo
kentutin gue ya? | enggak | jadi bau
apa ini? | gue beol di celana | ANJIR
*loncat kebawah*
=================================
=========================
Jd jomblo tu serba salah. Jaga jarak
dibilang Sombong. Jaga image
dibilang Sok Cool. Jaga komplek
dibilang Satpam

Kata-Kata Galau Yang Beneran Masuk Ke Hati , ciyusss !

Aku bukan IDP yang dicuekin kamu,
mau. Dibohongin juga, mau. Dan
bisa kamu hipnotis semaunya.

Aku bukan Kristina yang rela jatuh
bangun terus cuma demi kamu.

Aku bukan keypad yang bisa begitu
aja kamu singkirkan pas udah asyik
sama touch screen.

Aku ingin kembali ke masa dimana
selalu ada permen dan balon di
sampingku. Dimana aku belum
mengenak cinta serta kepedihannya.

setiap aku paksakan bibir ini
tersenyum, hatiku semakin perih dan
sakit.

Aku senyum bukan berarti hatiku ga
nangis lho.. :’(

Kamu senang, aku pun senang.
Kamu sedih, aku ikut sedih. Tapi.
Beda lg ya ceritanya kl kamu sedih
pas putus sama dia. :’)

Engkau dan aku tercipta untuk jadi
satu. Engkau dan aku, ku kan selalu
jadi milikamuu~

Sesungguhnya aku sangat
membutuhkan kamu. Seandainya
kamu mengerti, seandainya.

Aku takut kamu pergi kamu hilang
kamu sakit, aku ingin kau disini
disampingku selamanya~

Selang waktu berganti aku tak tau
kau dimana tapi aku mencoba untuk
setia..

Dan aku masih tetap menunggu
seperti apa akhir semua kisah
penantian ku~

Mungkin aku bisa bertahan sebagai
simpananmu, tapi suatu saat hatiku
juga akan mempertimbangkan
apakah kau memang pantas.

Aku kangen kamu.. | Aku lebih
kangen kamu. | Kangenan aku tauk!
| Kangenan akuuu!! | AKUU!! |
AKUU AKUUUU!! .. #
jadinyaberantem.

Menunggu CINTA mu itu seperti
menunggu DAMRI jurusan kuburan,
yang gak akan pernah datang..

Hanya foto-fotomu yang menemani
hari-hariku. Karena cuma itu yang
kamu sisakan untukku

Hujan datang menyerbu.. dingin
datang kepadaku.. aku sayang
kepadamu.. tapi kamu ga sayang
kepadaku..

Percuma aku pacaran sama kamu
ternyata kamu cuman fotocopy dari
penjahat yg mau bunuh aku
Ktika harga utk foto box cuma 55rb
sbanyak 8x foto..itu sama saja cinta
kmu
Mengagumi kamu itu ibarat Foto,bisa
dilihat tapi gak bisa disentuh

Aku tau kamu udah jadi milik
dia,tapi apakah aku boleh bila masih
mencintaimu? #galau

Kau telah menjadi miliknya , tak
sepantasnya ku rebut kau darinya ,
biarlah ini menjadi kisah cintaku.

Oh my God!! Napa ya cintaku seperti
klise foto?? :( Terlihat jelas
pesonanya ketika hanya disinari
cahaya dollar.

gue th' pengen nangiz d.dpan loe !
biar loe tch' tew rasaa sakittttt yg
gue alamii :'(

ksalah yg kmu lakuin lebih sakiiiit
kmu slingkuh masih q maaf kan
tapi....ksalhan q hanya telat waktu
kmu sdah tinggalin aq...knpa beib
knpa....kamu tega...

Kumpulan kata-kata lucu bikin ngakak buat status facebook

Ini siapa sih? jawab donk, sms
kalau teman, telpon kalau
saudara, kalau miscall lagi berarti
KEBO, kalo diem aja berarti
MONYET!

Apa yang akan anda lakukan jika
menemukan uang 100.000 di kloset
WC?

Cara Agar Suami Tidak Sering
Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu
sering berbohong? Caranya
gampang. Anda jangan terlalu
sering bertanya

Sial... aku lupa akun password
Facebooku" (kalau lupa kok bisa update
status ya?)
Coment: saking paniknya mungkin orang
ini sampai meminjam akun orang lain..
wkwkwkk..

Baru sehari tapi sudah serasa 24
jam.
coment: sehari itu brapa jam ya
gan?

punya pacar, abis duit
ga punya pacar, abis sabun
coment: ga punya nyawa, abis tanah
orang.. dasar...

Cintailah pacar kamu, sebelum
aku mencintainya
Sendal putus lebih menyusahkan
ketimbang Putus Cinta.
Pacar sendiri itu ibarat sendal di
masjid. Kalo udh keliatan jelek/
bosen, ya tinggal di tuker aja!

orang pintar minum tolak angin, orang
goblok minum minyak angin.

bila negara sangat aman ....
kasihan polisi
masyarakat yang selalu sehat bisa
mengakibatkan dokter sakit ...

walaupun sama-sama perempuan tetapi
kuntilanak berpakaian lebih sopan
daripada ABG jaman sekarang

Pemerintah Tidak jadi menaikkan
harga premium dari Rp. 4500
menjadi Rp. 6000. Harga Premium
tetap Rp 4500 hanya saja
takarannya dikurangi menjadi
0.75 liter.

pacaran: yank mao beli apa ?
LDR: yank entar besok maen ya !
Jomlo: BBM TURUN . . BBM
TURUN !!!.BBM TURUN..

#takut harga sabun naik
Neng, jangan pake rok mini ya,
ntar Aa jadi kangen | So
sweet, masa sih Aa kangen neng? |
Maksudnya, Aa jadi
kangen make rok lagi
#mantanbencong

*kuis*
Hallo dengan siapa dimana? | amir di
Jakarta | Oke, Pak
amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja
Pak!! | ANYING
#WTF#!&!'???

Tips nee
Pengen tau cara mendapatkan
pacar dengan cepat ????
Gini caranya:
.
.
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*Ciyeeee ketahuan banget kalau
lu gak laku !!
Wkwkwkwk*
Ketik REG (spasi) CINTA
#Kaabbboooorrrrr

cewek amrik kalo habis di tidurin pagi
nya bilang : good
morning honey...
cewek inggris : thank you sweetheart..
cewek indonesia : janji ya jangan bilang
sapa-sapa...

sekedar info buat cewe
*Carilah cowok yg berdiri di
tengah hujan
menunggumu, bukan di mobil
mewah menunggumu
sambil BBM dengan cewek lain *

Carilah cowok yg akan kaya nanti
bukan skrg. Bukan
atas warisan org tua dan
menunggu uang jajan * Carilah
cowok mampu yg menghargai
dirimu
selayaknya wanita yg pantas.
BUKAN COWOK YG
MAMPU MEMBELI LO *
Ga usah jauh jauh nyarinya
Ada admin ini
wkwkwkwkwkwkwkwk

Ada 10 jenis mie yang haram :
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie jitin bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin pasangan suami istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num racun tikus
... 10.Mie njemin duit ke org
silakan di lanjutin

Coba kalian hubungkan!
tanggal lahir kalian:
1. Di cium
2. Di tembak
3. Di banting
4. Di tonton
5. Di bunuh
6. Di cuekin
7. Di smackdown
... 8. Di ketawain
9. Di lamar
10. Di kasih cincin
11. Di buang
12. Di lempar
13. Di gendong
14. Di tipu
15. Di bakar
16. Di gorok
17. Di nikahin
18. Di traktir
19. Di dorong
20. Di belai
21. Di tabrak
22. Di jambak
23. Di suapin
24. Di mandiin
25. Di keroyok
26. Di copet
27. Di telanjangi
28. Di peluk
29. Di gigit
30. Di marahin
31. Di musuhin
- bulan lahir kalian
1. Ki Joko Bodo
2. Syahrini
3. Justin bieber
4. Andre Taulani
5. Nunung
6. Ayu ting-ting
7. Sule
8. Cinta Laura
9. Agnes Monica
10. Parto
11. Indah dewi pertiwi
12. Nikita willy
- tahun lahir kalian (angka
terakhir)
0. Di kuburan
1. Di kamar mandi
2. Di Paris
3. Di london
4. Di pasar
5. Di tengah jalan
6. Di lapangan
7. Di kolam ikan
8. Di panggung
9. Di kamar
Lalu tulis di komentar!

Jangan pergi laa.. | apa susahnya
pacaran? Ketemuan gak pernah, jalan
gak pernah? | maaf... aku gak punya
sendaaal
| £@??#$%&

Pacaran: i love you beibh
LDR: i Miss you beibh
Jomblo: I Love Mie Sedap...
hahahahaha

sepasang suami istri sdg berebut remot
tv, si suami senangnya bola dan si istri
acara masak sehingga kedengarannya ga
karuan!!
1 kg daging ayam DI TENDANG
RONALDO,
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE.
Daging direbus OLEH WASIT,
bumbu yg telah di haluskan DI KENAI
KARTU KUNING.
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah
matang.
KIPER dipotong2 ditusuk jadi sate.
HAKIM GARIS ANGKT BNDERA tanda
ayam telah masak

.kalo cinta jangan lewat sms karna
sms bisa di hapuss. .
.kalo cinta jangan lewat bunga
karna bunga bisa layu. .
.kalo cinta jangan lewat lagu karna
lagu bisa terlupakan. .
.tapi cinta itu lewat mie sedap. .
.karna MIE SEDAP ga pernah
bohong. . . .
wkwkwkwwkwkwkwk

Rajin Nabung.. duit di bawa kabur..
rajin ngutang... nyawa bisa melayang..TIPS: "curigalah bila ukuran payudara
manajer bank tempat anda menabung
terlihat bertambah dari waktu ke waktu,
dan mulailah berlatih bela diri secara
intensif saat mengajukan aplikasi kartu
kredit"

Seorang Wanita Gemuk pergi ke
dokter. Si Wanita berkata "Dok,
obat apa yang bisa buat saya
langsing?". Si Dokter menjawab
"Cukup Geleng-geleng kepala
saja". Si Wanita pun berkata lagi
seolah tidak percaya : "Masa sih
semudah itu dok? kapan saya
harus geleng-geleng kepala?" dan
si dokter menjawab "Cukup Jika
ada yang menawari anda Makan!"

Merokok Mengurangi resiko kematian -
Tidak pernah terdengar berita ditemui
orang yang meninggal dalam posisi
merokok.

Dicari Pria/Wanita yang bersedia
melakukan Casting untuk Cover
Buku 'Yassin' Edisi Januari 2012

Kata Orang Lelaki adalah Buaya,
Untungnya Perempuan Penyayang
Binatang ..

Semoga bermamfaat !