STATUS LUCU BANGET BUAT FB KALIAN…..

“Istri gue kalo nyetir kayak kilat !”
“Maksud loe cepat kayak pembalap
F1 gitu ?”
“Bukan, dia suka nyamber pohon !”
=================================
=========================
mama bilang kalo pacar pegang dada
saya,bilang “DON’T”
dan kalo pegang yang bawah,bilang
“STOP!”
tapi berhubung doi pegang 22nya
mama bilang….
“DON’T STOP!!”
=================================
=========================
tu gu cu mu lu du bu ku cu cu mu
lu fu ru wu u u u..
terimakasih anda telah
berpartisipasi dalam program
memonyongkan bibir!!
=================================
=========================
deMi aLLah q RiNdu kaMu
deMi aLLah q ga biSa Jauh DR kaMu
deMi aLLah q kaNgen KaMu
demi aLLah q ga bisa HiduP
taNpaMu
Masya aLLah, aq saLah kiRiM T_T
=================================
=========================
tadi gw dapet lampu ajaib yang ada
di jin, terus gw di kasih 3
permintaan
gw minta tv, dikasih hometheatre
gw minta motor dikasih mobil
tapi aneh….
waktu gw minta pembantu kok yang
dikasih no hp kamu ych…
=================================
=========================
Seekor semut membisikkan sesuatu
ke telinga gajah sampe2 gajah itu
pingsan.
Ternyata semut membisikkan..
“sayang..aku hamil dan kamu
bapaknya !”
=================================
=========================
“Eh kamu sekarang jadi bandar
Togel ya? Masa setiap aku telpon
selalu ada suara.
Nomer yang Anda tuju sudah ada
yang pasang, silakan pasang nomer
lain”
=================================
=========================
Gede, item kecoklat-coklatan,
berbulu dan lemas……apa hayoo…???
Mike Tyson puasa 3 hari
=================================
=========================
2 ekor kucingku bernama PANTAT &
MUKA. MUKA kuberi padamu & mati
1 thn kmdn. Tiap liat PANTAT aku
ingat MUKA-mu. Klo ga mati..mgkn
MUKA-mu uda segede PANTAT-ku.
=================================
=========================
Sial banget, tadi kan gw pengen telp
lu dari tlp umum di pinggir jalan.
eh, kata operatornya gini “Maaf koin
yang anda pakai bekas kerokan,
silahkan anda membuang dakinya
dahulu”
=================================
=========================
SAAT ITU…SAAT PERTAMA KITA
BERTEMU…KITA DUDUK
BERSEBRANGAN…KU PERHATIKAN
KAMU MENGHAMPIRIKU &
MENGULURKAN TANGAN…”MINTA
SDEKAHNYA BANG”
=================================
=========================
“udah bolak-balik 5 kali ke toko besi,
kok ga ada yang jualan pulsa,
mungkin karena mau lebaran ya?”
=================================
=========================
MAAF !! Kami dari TELKOMLES
meneliti bahwa CELANA DALAM anda
miring sebelah. Tolong di luruskan
karena sangat menggangu jaringan
kami..!!! Terima Kasih.
=================================
=========================
Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo
“WAH CEWEK IDAMAN” tapi kalo
cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo
kalo ga “IMPOTEN” ya “HOMO”
=================================
=========================
cewek : “Mas, ada pembalut
bersayap gak?”
Penjual : ada! harganya 25ribu
Cewek : “kok mahal bgt mas?”
Penjual : iya itu sekalian biaya
pasang mbak..
=================================
=========================
Jerawat oh jerawat kamu sungguh
keparat. hilang satu tumbuh empat.
hilang dijidat tumbuh dipantat
=================================
=========================
Hanya karna jodoh ditangan Tuhan,
bukan berarti mantan ditangan
Setan
=================================
=========================
Cewek : “permisi bu, beli obat
nyamuk elektriknya satu”
Penjual : waduh dek yg elektrik
habis, yg voucher mau ga?
=================================
=========================
“Nama?” | James Lewsen | “Wah,
turunan Inggris ya?” | Bukan! itu
artinya Saya Lahir Jam Enam Sore
Lewat Semenit
=================================
=========================
*Ngangkat telpon rumah* halo? |
“halo Diz dimana lo?” | Lo sekarang
lagi nelfon rumah gue, menurut lo
gue dimana?
=================================
=========================
*Tulisan Di Depan Rumah Pak RT”
~> “TAMU 1x24jam WAJIB ADD FB
AKUH ~>
Pak’eRTeChuyungCemuwahWarGa
=================================
=========================
*kuntilanak nyamperin ustad*
ustadz :”Ya Allah lindungi hambamu
ini ya Allah”
Kunti : kamu mah gk asik dikit-dikit
lapor,gw kan cma becanda kali…”
=================================
=========================
PUNYA SMARTPHONE ITU NGGAK
MENJAMIN YANG PUNYA JUGA
SMART. HAHAHAHA. INI CARA
MATIIN CAPSLOCK ANDROID GIMANA
NIH? TOLONG DONG PLEASE
=================================
=========================
Sayang, kamu kentut ya? | hehehe
iya, kenapa? | pantes, baunya kayak
parfum import eropa | wangi ya? |
bukan, tahan lama…
=================================
=========================
*Ibu Lagi ngaji*
Ibu : yasin, walquranil hakim |
Anak: “mak, sinetron putri yang
ditukar udah mulai tuh”
Ibu : shodaqollahul adziim
=================================
=========================
*panjat pinang* Yg dibawah: eh lo
kentutin gue ya? | enggak | jadi bau
apa ini? | gue beol di celana | ANJIR
*loncat kebawah*
=================================
=========================
Jd jomblo tu serba salah. Jaga jarak
dibilang Sombong. Jaga image
dibilang Sok Cool. Jaga komplek
dibilang Satpam